למה קשה לנו לקחת 100% אחריות על חלקנו במערכת היחסים עם האחר❓

ישנן סיבות רבות מדוע אנשים חווים קושי לייצר שינוי במערכת יחסים, לרוב מדובר על שילוב של מספר סיבות המייצרות את הקושי. אלה הן הסיבות:

1. פחד מפגיעות-

לרוב נובע מחוויות ילדות או מערכות יחסים קודמות בהן פגיעות הובילה לפגיעה. הוא בא לידי ביטוח בהימנעות משיתוף ברגשות, קושי להודות בטעויות, שמירה על "חזית חזקה". כתוצאה מכך, נוצר מרחק רגשי וקושי ביצירת אינטימיות אמיתית.

2. הגנה על הערך העצמי-

תחושת ערך עצמי נמוכה או לא יציבה, לעתים בשל ביקורתיות יתר בילדות הבאה לידי ביטוי, בהצדקה מתמדת של התנהגויות, קושי לקבל ביקורת, נטייה להאשים אחרים. זה מוביל לקושי בצמיחה אישית ויצירת מתחים במערכות יחסים.

3. חוסר מודעות עצמית-

חינוך שלא עודד רפלקציה עצמית, חוסר בכלים לניתוח עצמי, הבאים לידי ביטוי בחזרה על דפוסים הרסניים ללא הבנה, קושי להסביר את המניעים להתנהגות. כתוצאה מכך, נוצרת תקיעות בדפוסים לא בריאים וקושי ביצירת שינוי אמיתי.

4. תרבות האשמה-

נורמות חברתיות, מערכת משפטית מבוססת אשמה, הבאה לידי ביטוי בנטייה מיידית להצביע על אשמים, קושי לקבל אחריות אישית. כתוצאה מכך, נוצרת אווירה של חשדנות וחוסר אמון, וקיים קושי בפתרון בעיות משותף.

5. פחד משינוי-

נטייה אנושית לנוחות והיצמדות למוכר, חוויות שליליות של שינויים בעבר. זה בא לידי ביטוי בהתנגדות לשינויים גם כשהם הכרחיים, היצמדות לדפוסים מוכרים גם אם הם מזיקים. כתוצאה מכך נוצרת תקיעות במערכות יחסים והחמצת הזדמנויות לצמיחה.

6. חוסר בכלים לתקשורת בריאה-

מודלים משפחתיים לא בריאים, חוסר בחינוך רגשי ותקשורתי, הבא לידי ביטוי בקושי בביטוי רגשות, נטייה לתקשורת אגרסיבית או פסיבית-אגרסיבית. כתוצאה מכך נוצרות אי-הבנות תכופות, הסלמה של קונפליקטים, תסכול מתמשך.

7. טראומות עבר-

חוויות קשות בילדות או במערכות יחסים קודמות, המתבטאות בתגובות הגנה מוגזמות, קושי באמון, נטייה להימנע ממצבים מאיימים רגשית. כתוצאה מכך, קיים קושי ביצירת קרבה, הפרעה ביכולת ליצור מערכות יחסים בריאות.

8. אגו מנופח-

פיצוי על חוסר ביטחון פנימי, חינוך שעודד תחושת עליונות, הבאים לידי ביטוי בקושי בהודאה בטעויות, נטייה להאשים אחרים, צורך מוגזם בהערצה. כתוצאה מכך, נוצרים יחסים לא מאוזנים, ישנו קושי בשיתוף פעולה אמיתי ובדידות רגשית.

9. פחד מאובדן שליטה-

חוויות של חוסר אונים בעבר, צורך מוגזם בביטחון ויציבות הבאים לידי ביטוי בקושי לוותר, נטייה לשליטות יתר, חשש מפני פגיעות רגשית. זה בא לידי ביטוי ביחסים מתוחים, חוסר גמישות, קושי בהתמודדות עם אי-ודאות.

10. חוסר בשלות רגשית-

חינוך שלא עודד התפתחות רגשית, חוסר במודלים של בגרות רגשית. זה בא לידי ביטוי בתגובות רגשיות לא פרופורציונליות, קושי בוויסות רגשי, נטייה להתנהגות אימפולסיבית. כתוצאה מכך, מתקיים קושי בניהול קונפליקטים, יחסים לא יציבים, קושי בהתמודדות עם מורכבות רגשית.

11. פחד מכישלון-

לחץ להצלחה בילדות, חוויות של ביקורתיות יתר על טעויות. זה בא לידי ביטוי בהימנעות מלקיחת סיכונים, קושי בהודאה בטעויות, פרפקציוניזם. כתוצאה מכך, הגבלת הפוטנציאל האישי והזוגי, יצירת מתח מיותר במערכות יחסים.

12. הרגלים מושרשים-

דפוסי התנהגות שהתפתחו לאורך שנים, לעתים כמנגנוני הישרדות. הם באים לידי ביטוי בחזרה על אותן תגובות גם כשהן לא מועילות, קושי באימוץ גישות חדשות. כתוצאה מכך, נוצרת תקיעות במערכות יחסים, החמצת הזדמנויות לצמיחה והתפתחות.

בכל אחת מהסיבות הללו, המפתח לשינוי הוא מודעות, נכונות להתמודד עם אי-נוחות רגשית, ועבודה עקבית על פיתוח דפוסים חדשים.

עזרה מקצועית יכולה לסייע מאוד בתהליך זה. חשוב לזכור שלקיחת אחריות היא מיומנות שניתן ללמוד ולשפר לאורך זמן, וכי השינוי, גם אם מאתגר, מוביל לרוב למערכות יחסים בריאות ומספקות יותר.

בהמשך אציע את ה"מתכון" שלי ליצירת שינוי במערכת יחסים, מניסיוני האישי.

למה קשה לנו לקחת 100% אחריות על חלקנו במערכת היחסים עם האחר_

0:00